这些天在家里呆着，非常寂寞。时刻都盼着老公晚上早点下班，好多陪陪我。可惜，每天他都是以看电视为主，等他专心致志地看完了电视，马上把遥控抛到我身上，然后独自忽忽大睡。我翻来覆去的睡不着，感觉像一个被遗弃的欧巴桑。

漫漫长夜啊，实在是难熬，晚上要去几次厕所，因为怕开台灯把他惊醒，都是摸黑去的，慢吞吞，摇晃晃，像只企鹅。翻身的时候都要保持很轻，因为怕影响他休息。到了凌晨两三点钟，才慢慢有睡意。等到凌晨6点的时候，好象刚刚睡沉，他就醒来了，马上又把电视打开，一边看电视，一边自言自语，或者是把我从睡梦中弄醒，他并不是想和我聊天，而是觉得电视太好看……临上班前，他会把窗帘拉开，外面的光线刺的我眼睛生疼。

好几次我都委屈的告诉他，求求他他体会一个孕妇的心情，可是他总是没记性。可是，我又不能对他发脾气，因为他是一个逆反心理特别强的人，只要稍微向他提一下意见，他就会七个不服，八个不忿的。

等到他终于上班了，我可以眯一会的时候，家里的电话又响了，我赶紧挣扎着从床上爬起来，拖着疲惫的身子去客厅接电话，他在电话里说：老婆，你看看，外面下雪了……以我的精力，实在无暇关心下雪与否，我只想得到好好的休息。

无奈，只好起来打扫房间，弯腰去依次捡他扔的东一只西一只的臭袜子，然后洗了，再把脏衣服丢进洗衣机。开始了在房间里独自一天的徘徊。他总是说，老婆什么活都不要干，等老公有时间去干。可是，他所有的时间都贡献给了电视。

看着镜子里我臃肿的样子，我想起杜拉斯的《情人》里有句话 “与你那时相比,我却更爱你现在备受摧残的容颜。”越想越难过，可能只有少数人有那种思想境界吧。

实在忍不住的时候，打电话给他，他的话总是非常简短，不轻易带有感情色彩，好象正忙着在执行一件秘密任务。

盼啊盼啊，终于等到他晚上下班了，他仍然会坐在沙发上看电视，然后又转到卧室看电视。看的有滋味的，别人插句嘴都不行。等他终于看完了电视，又把遥控往我身上一抛，呼呼大睡了。面对着深不可测的漫漫长夜，我知道第2天凌晨当他醒来的时候，又会把电视大开，把我吵醒，开始我一天乏味又孤独的生活……

俗话说的好，哪里有压迫，哪里就有反抗。我终于在一个夜黑风高的晚上实施了我的报复。我要让他明白，什么叫做“已所不欲勿施与人”。

于是，我在夜里睡不着的时候，也把电视开的嗡嗡响，然后我不停的跟他说话，诉说我的心情，我在这一天之中都在干什么……我把一天积攒下来的话都向他讲一遍。一次一次去厕所的时候，我也不再摸黑去了，而是故意把灯大开着，晃他眼睛。

终于他说：老婆，让我好好睡觉吧，我以后再也不这样对你了，我错了！

今天早晨的阳光很明媚，我睡的很好。醒来以后突然有一种"打到骨头连到筋"的心疼。

他总是对我说：小孩儿也要生小孩儿了……可我觉得他才是个真正的小孩儿，虽然很多时候他是任性的,但却需要我去关心和纵容的。

今天心情非常的不好，要生孩子了，本来就是件应该开心和放松的事情。上午领导找谈话，和颜悦色的说，我要休产假，我的工作肯定没人“帮”我，要不让我爸来“帮”我。其实如果站里真的没人喜欢干这个工作，也临时找不出来人选来学习统计，我爸去替我一段日子，他也不会说什么。但今天的谈话特别有一种“子债父还”的感觉。

统计本来就是一件非常烦琐的工作，如果我去生孩子，领导可以任命给任何一个人去干，等我产假过后，需要我我可以干，不需要我，我也可以去做别的工作。可所有的谈话，屡次用了“找人帮我”这些字眼，

 本来这工作就是单位公家的事情，我休产假也是合理合法的，真奇怪了,最后话里话外理亏的好象是我似的……

怀孕3个月，正是非常难受的阶段，我还是坚持在暑期站岗查车，一直没有周末可以休息。暑期刚刚结束的时候，心里琢磨着这回可以看在我怀孕的份上，上班稍微晚去一会，在家睡个午觉了吧，结果一顿电话又给叫回单位去，呆着。“十一”长假，我的值班又排的都比别人多，好象怀孕就不出门了，可以理所应当的在单位值班了。

到了快生产的时刻，单位终于变的“人性化”了，话里话外都是统计工作是我自家个人的事情，站里那么多人，找谁来 “帮我”都不合适，只有我和我爸这层血缘关系，才可以名正言顺，合情合理的来干这个工作……

单位同事的孩子~三岁了,很漂亮~昨天应彤彤妈妈的要求,做了一个简单的照片展示~

每次和老公谈话的时候，我总会问他，老公，谁是你最好的朋友？
就像童话《白雪公主》里，王后每天都会对着镜子说：镜子镜子，谁是天底下最美丽的女人？镜子回答说：是你，你是天底下最美丽的女人……
老公回答说：是你，你是我最好的朋友……我的虚荣心也和王后一样，得到了极大的满足。

他是一个不喜欢把自己的小秘密告诉别人的人，他有一颗非常自尊的心，他生怕不小心把缺点暴露给别人，别人笑话他。但是他总是对我没有隐瞒，他很信任我，同时也觉得我是世界上最理解他的人之一。

他告诉我，夫妻之间的感情是需要去经营的，最起码的就是不要让老婆觉得生活乏味，两个人在一起生活，为的是比一个人活的更快乐，在一起享受生活的每天里，经常一起出去玩玩，一起感受名山大川的壮丽，感受不同地方的风土人情，就会创造出快乐来……他在别人面前，也会不避嫌的牵我的手，每个夜晚，我可以像个小女孩一样，躺在他的臂弯里熟睡。吃完东西，他会用纸巾狠狠的给我擦嘴，我打哈欠的时候，他也会拿拳头来试验能不能塞在我嘴里……有时候，他也会莫名难过，突然间觉得自己应该多挣一些钱，让家人过上更好的日子。其实，一个女人享受到的最大的浪漫，不是什么烛光晚餐，不是什么众目睽睽下的表白，不是什么鲜花，礼物……而就是路上牵住你的那只手，餐桌上给你夹的那筷子菜，或者在你心情不好的时候，他给你讲的一个笑话。

很多时候，我们都像孩子一样，任性，单纯，幼稚，正因为这样才会相互依赖和信任。其实，老公也是我最好的朋友，带给的我很多温暖，没有人可以取代。

好象结婚以后，我才开始了对老公的热恋。每天上班的时候，我都会想，中午快到了，我马上就能见到他了，可惜，每天中午他都会坐在电脑前，看他的股票。每天下午的时候，我都会想，晚上就能和他在一起了，可惜，晚上吃完饭，洗完澡，他又看他的电视去了，每天我都在他身边晃来晃去的，他仍旧执着的盯着电脑或者电视，目不斜视。

自炒股票以后，他说的梦话都是该进还是该抛，他在想管我叫“小熊”的时候，会忽然改口叫“小牛”，说是牛市比熊市好，每天我都在想，是不是我该在衣服上画上股票的曲线图，这样才能引起他的注意。

他每天都用很多时间来陪电脑电视，却不肯陪陪我和将来的孩子。以前有好几个朋友在我面前诉苦，说自己的老公迷上电脑游戏之后，天天对着电脑，半夜也不肯上床睡觉。当时我还劝她们说，不要理他们不就得了，他既然爱玩游戏，那就不要侵犯他的精神世界，互相谁也不挑谁，那样就永远都不会吵架。可是这下换成了我，我才明白那种感觉是多么寂寞。

我想跟他谈谈，我想跟他说，在我坐在他旁边的时候，希望他能眼睛看着我，而不是电视，当我依靠在他旁边的时候，他能有点表情。不要看完电视就忽忽大睡，中间给我留点说话的时间。走路的时候不要走那么快，不要把我丢在身后。我是个孕妇，是个在精神上需要体贴的人，这样有利于孩子的健康。

说完这些后，他已经不耐烦的背对我睡着了，我把被子抱到另一个屋子，哭着哭着就睡着了。半夜迷迷糊糊中被领回卧室，他总是在睡醒一觉之后才会良心发现。

我伤心的说：我以前特别讨厌小狗的性格，以前养狗的时候，每天我都把它关在阳台上，可一开门喂饭，它就马上从门缝里冲出来，摇着尾巴围着我转……但我现在终于体会到小狗的心情，每天都巴望着主人来和自己玩，主人一会家，马上颠颠儿的跑过去，主人坐着，小狗马上就凑过去贴着主人卧着，主人躺着，小狗马上挨着主人也躺着，主人一起来，小狗激灵一下先起来，眼睛马上盯着主人，主人一动换，小狗马上跟在脚边……狗是最单纯的动物，吃饱住暖并不能让它快乐，它的眼睛里只有主人，主人扔出去东西，小狗特高兴的就去接，主人把小狗揉吧成一团，小狗也很受用的样子……我感觉自己现在特别像一只小狗，最大的寂寞就是没有人理……

他诚恳的说：对不起，我错了，我已经再也不看电视了，都陪你……我以后经常和你聊天……我去看谁谁家小孩了，特别特别小，我摸了小手……你一天都干啥了……然后他又把《故事会》拿出来，非要念给我听。

他说：我看电视的时候，你在屋子里，有你和没有你感觉就不一样，虽然有时候我话少，但有你在家我心里就特别塌实……

说了很多话，我们都睡着了，早上起来，觉得特别内疚，家离他的单位比较远，不知道他上班路上会不会困。

怀孕前几个月的时候每天照镜子看自己的肚子，想象着将来越来越大的样子。目前已经5个多月了，走在路上，已经有很多熟人发现我怀孕了，老公说，这下你要是坐公车，就不用给别人让座了。

小宝宝是个夜猫子，白天动的时候比较少，到了晚上就扑腾扑腾的动弹。我现在还想象不出他的具体样子，只能把他想象成一条长着五官的鱼。

不知道给姓陈的小朋友取个什么名字好，，不知道为什么，现在的家长总喜欢给孩子起一些奇怪的名字，或者是古怪生僻，或者是字面上显示出一种宏图大志。我喜欢简单，容易上口的名字，如果给自己的孩子起那么成熟的名字，我想我叫他的名字的时候都会忍不住笑的，我不想在叫他名字的时候特别绕嘴，也不希望他在刚开始学习写自己名字的时候，就遇见笔画那么多，或者那么难写的字。

我一直很喜欢陈思这个名字，特别简单，好写，可据B超显示他是个小男孩，不知道这个名字会不会显的没有阳刚之气。陈茁怎么样呢？

老公还是喜欢男孩的，但他得知这个消息以后好象也没有特别的激动。只有在我不小心碰到桌角的时候，他才会开玩笑说：啊，你竟敢故意把我儿子弄坏喽，等你把孩子生出来以后，看我不我天天抱你往桌子上磕着。

其实前三个月是最辛苦的，每天都打哈欠，流鼻涕的，像抽了大烟上瘾的人一样，吃不进去饭，心情还不好。而现在每天都有一个非常开朗的心情。

每天我最想见到的人就是我老公了，虽然很多时候我都预感他现在对我的迁就只是暂时，孩子生下来之后或许就不同了，但是我仍然是很喜欢他的，他的聪明，阳光，天真，都是我十分欣赏的优点。和他在一起的每一天，我都会感觉到幸福。

真希望他长的像爸爸，有着非常标准的身材和非常好的皮肤，说起话来有着特别好听的声音。有一个直挺的鼻子，侧面看鼻梁中间还有一块凸出来的小骨头，那样看上去比较有气质。

唯一担心的是，沙发和车的味道每天都把我呛的头晕脑涨，希望对孩子不会有什么影响。

转眼间，我的宝宝在我的肚子里已经存活了4个月的光景，在刚刚有它的时候，我毫不知情，带着它参加了单位组织的爬山比赛，也曾经在很高的楼梯上摔下去过，和老公吵架的时候捶胸顿足，在北京城里疯跑。折腾来折腾去，它却一直根深蒂固的驻扎在我的身体里，直到我发现它为止。我想应该是个坚强的孩子吧。

前3个月里，什么东西都吃不进去，虽然并不像其他孕妇那样呕吐，但所有的反映都表现在精神上。心情非常不好，情绪很容易激动，几乎每天都以泪洗面，动不动就要哭泣一番。孩子的到来实在让我没有准备，我并不像其他的妈妈那样觉得很幸福，甚至欣喜若狂，说实话，我还真的很讨厌它。3个月之后渐渐的能吃些东西了，又恢复成我往日的嬉皮笑脸风格，感觉肚子里好象有条小鱼，它游啊游啊，突然碰到鱼缸了，于是她翻动了一下，转身往回游……我逐渐喜欢它了。

前些天去检查了一次身体，一切正常，只是现在还看不出是男孩还是女孩。老公喜欢男孩，因为男孩可以和他一起玩。我喜欢女孩，我想把它打扮成洋娃娃的样子，一定很漂亮。我想，如果我这次生的是个女孩的话，我们还要再生一个孩子，满足他的愿望。

除了孩子和查车之外，日记还真没有什么好写的，好象每天的生活都被这两件事情给占满了。